今日から末っ子は保育園に。
笑ってバイバイできてホッとした。

まだ大学生と高校生は春休みだけど。
明後日からは１人だ～。
嬉しいような寂しいような。

末っ子の風邪がうつり旦那も私もゲホゲホ咳き込んでいます。風邪ひいちゃった。
でも今日はわりと体調もよく犬の散歩に行ってきました。
風は冷たいけれど
お天気もよく花を植えているお家もあって
春なんだなぁとちょっとウキウキ。

まだ玄関に出ていた除雪道具一式を仕舞いスッキリ。
もう雪は降らないよね。

末っ子の看病や私も体調がよくなかったのでついつい
お弁当や出前なんかで１万近くの余計な出費をしてしまいこれから２５日まで引き締めていかねば・・・
旦那のパソコンも壊れてしまい修理代に１０万ぐらいかかるらしい（んで今のところ放置です）

春は税金や子どもの進級で教科書代や町内会費などなどで出費が多いんで気をつけなきゃなぁ。
あぁ車の車検もあるんだった。
でもこうして何とか普通に暮らせるんだもんね。
感謝しなきゃと思います。

末っ子、やっと今日から全快です。
保育園も１週間まるまる休んでしまった。
私もこの１週間で出掛けたのは病院とスーパー１回だけ。
去年も末っ子は今時期に体調を崩し入院したんだっけ。
今年は仕事をしてないから気持ち的にとても楽だった。
働くお母さんで周りに助けてくれる人がいないのは本当に大変だってことを去年で実感した。
やっぱりこのまま専業主婦で末っ子をゆったりと育てたいなぁと思う。

私のやりくりにかかっているんで頑張ろう。
本当にフルで働いてるお母さんを尊敬する。
私には無理でした。
というか子どもが病気した時に見てくれる人がいないのは再就職も厳しいだろうな。
私自身もまだ「働くモード」になっておりません。
ってことで来週はやっと来た「春」を楽しみたいところです。

末っ子、発熱。
私、貧血。

ということで旦那に負担がかかりまくりの２日間でした。
「何も疲れることしてないんだから、自己管理ぐらいしてくれよ」と旦那に言われ何も言えず。

１日目は夜間病院に。
２日目は２時間待ちの混んでる小児科に連れて行ったら
私まで具合悪くなってしまったんだけど。
熱がないので怠け病に見えたのかもしれません。
まぁそれは仕方ない。申し訳なかった。
旦那に負担かけまくりだもんね。
旦那に対しては文句よりも感謝のほうが大きいしね。
傷ついたこともたくさんあるけど
全部覚えてたら生きてられないわ。
まだまだ体調が戻らずの今日。
早く元気になりたい～～～

朝の目覚めがよく（気持ち的に）
珍しいと思ったら生理になってました。

最近の鬱々は生理前だったからみたい。
今回はちょっと遅れてたしなぁ。
生理前の鬱々って私の場合、過去の許せない人たちに対して今だ許してないような感情に捕らわれてしまいます。
主に・・・我が家をかき乱した旦那の女友達と旦那の従姉２人。
我が家にしょっちゅう、やってきては図々しい態度で
本当に嫌でした。
今はその女友達は離婚して大阪へ。
従姉２人も私の態度で何か気づいたのか連絡もこなくなりました。
だから今は本当に有難いのに
何故か時々まだまだ許せないでいて目覚めて布団の中で「くそ～」とか思ってるの。
でももう私もいい加減にしなきゃね。
もう縁も切れたんだしね。
旦那に対しての不信感もまだ残ってるのかもしれないけど。
しかし自分の直感を信じて
「付き合わない」方向に持っていきたかったのに
女に弱い旦那がズルズルと流されていき付き合うしかなくて。
ひぃぃぃでした。
もう会わなくていいなんて嬉しい。
従姉は親戚だからそうも行かないけど。でも遊びにくることはないだろう。

お天気もよいし今日は気持ちいいな。

生理・・・やっかいだよなぁ。
気持ちのバランスまで崩しちゃう。
婦人科に行ったほうがよいのかしら・・・

昨日よりだるいような気がする・・
目も潤んでるしこれは体調悪いということだよなってことで今日もダラダラ。

末っ子を保育所に送り届け
あとはソファー＋毛布でゴロゴロ。
し・・幸せ。
専業主婦でよかった。

長女・次女とお喋りしたりして何だか楽しかったな。
次女なんてすっかりいい子で。
もしかして生理でイライラしてたんだろうか、あの時のあの子は・・・って感じです。

末っ子のお迎えまでに洗濯とか夕飯の支度を済ませて
夕飯食べてすぐ珍しく旦那が早めの帰宅。
末っ子の風呂を久々に託してノンビリです。

今年は末っ子もせっかく保育所に通ってるのだからバイトでも探さなきゃと思うのだけど
疲れが抜けません。

旦那には「しばらくゆっくりしなよ」と言われてますが
「しばらく？一生涯専業主婦。フォーエバー専業主婦」と小さく叫んでいます。
どうしようもない嫁ですみません。

人にも会いたくないし
家でノンビリしてるのが１番、今は幸せ。

昨日は独身の女友達とランチ。
何だか疲れました。
社会人で主任としてバリバリ働いてる独身の彼女と何を話していいかわからなくなってしまった。
解散した時、正直ホッとしてしまった。

でもお料理は１２６０円で
お寿司・てんぷら・茶碗蒸・サラダ・フルーツといい感じでした。
東急の魚一心です。

しかしちょっと贅沢だったかな。
また今日から節約生活を頑張ろうっと。
って家族にも美味しいもの食べさせてあげたいな。
次女ともやっと普通に。
非行に走ってないだけいいかしら。
根はいい子なんだよな、きっと。

昨日は大学生の長女の彼氏が遊びにきました。
今時の草食系男子でしたが、きっといい子だと思う。
旦那は関東に出張だったんでね。
初めて遊びに来てもらったのにまさかの旦那帰宅。
彼氏には申し訳ないけど長女の部屋に潜んでもらってました。

３日ぶりに帰ってきた旦那は末っ子と抱き合って再会を喜んでおりました。
末っ子も泣きそうになりながら「パパ！！」って叫んでました。

あぁ平和だ。
本当に有難い。
これ以上望むことはないくらい。
いや、旦那のお給料があと５万アップしたら最高だけど。

今日は何だか疲れて
ダラダラ日より。

火曜日は元同僚さんと会社ビルに入ってる和食屋さんでランチをしてきました。
悩んでることも聞いてもらったり最後は笑いあったりして気分転換になりました。
同年代なので話も会うし
初めて知ったのだけどお互いに早く父親を亡くしているということで何か通じるものがあるのかもしれません。
こんなに仲良くなるとは最初は思わなかったけれど
今は大事な友達になっています。

日曜日にまた次女と大喧嘩。
今回はかなりこじれてしまいまして
いまだに話もしていない状態。
私もかなり参ってます。
元は次女の嫌味な言葉で私がそれをきつく叱ったこと。
親を親とも思ってないようで
叱ると猛反発で大喧嘩。
これはもう放っておくべきなんでしょうか。
３日くらいは自分は鬼かと思うくらい次女に対して憎しみしかなかったです。
親なのに我が子を憎むなんて有り得ないですよね・・・
でも本当に憎たらしくて仕方ないって状態でした。
作った弁当は放置され夕飯もボイコット。
メールしても無視。
次女とは合わない（親子だからと相性がいいとは限らないと思うんです）んで早く彼女が自立して
２人の間に距離を置けば関係もよくなるのでは・・と思います。
喧嘩していない時は嫌味か何回も同じことを言ってくるとか独りよがりの話を聞かされるとか疲れることもおおいので
絶縁中の今は気分は悪いけど疲れないかも。
でも気分は重いわぁ。
反抗期っていつまで続くんだろう。

旦那は残業三昧で帰宅は午前様。
今時期は忙しいんですよね。
大変だなぁって思います。
愛妻弁当は毎日作っていますが、「美味しいよ」ってメールは最初だけでした。あれ？美味しくないってこと？笑

会社を辞めて２ヶ月。
昨日は履歴書を送った所からお断りの返事がありました。
ホッとしたような寂しいような。

次女とのバトルで参ってるせいか
なかなか前向きになれないけれど
２歳の末っ子が可愛い盛りで癒されます。

末っ子がいなかったら・・・
きっと家出してたかもしれないなぁ。

昨日は朝から次女と大喧嘩。
お互いに暴言を吐き吼えまくり。

今朝は私の作った弁当は置き去りにされてましたよ。
しばらく続くであろう、冷戦。
旦那は次女のご機嫌とりや私の愚痴聞きに神経疲れしたことでしょう。
ごめんね。

気を取り直し
父のお墓参りへ。
まだまだお墓は雪の中。
旦那が１時間かけてお墓を掘り出してくれました。
嫁の会ったこともない父の墓を・・・
ありがとうね。

そしてイーアス札幌へ。
キドキドで大喜びの末っ子。
行ってよかったな。
うちにはちょうどいい大きさのショッピングセンターだなぁって思いました。

のんびりな日々は変わらず。

去年は高校生の次女の授業料が免除だったのですが、どうも計算したら（私がパートで仕事したのですが、面倒で申請しなかったのですよ。ぁぁ自分のバカバカ）
１０万ぐらいの差で免除じゃない可能性が・・・
差額を支払うことになりそう。多分１０万超える。
まぁ仕方あるまい。
（でも一瞬、ひぃぃと思って頭痛と胃痛が。しかし払わなくてはいけないものは喜んで払わなくてはなりません）

今日は旦那が仕事でお客さん（大学教授です）のお家でお仕事でした。
旦那の仕事ぶりに感激したそうで
きのとや　のケーキを買ってくれたそうなんです。
「混んでいて面倒だからケースにあるの１個ずつ」と注文してくれたそうで！
旦那から「すごいケーキの数だよ」と電話がありました。
うひゃ〜楽しみ。
きのとやのケーキ、大好き。

月曜日　我が家の愛犬の美容室
火曜日　今日ですね。気心の知れた友達（車で５分のところに住んでいるのに年に数回しか会わないけどその距離感がいい）とランチ。
５００円でジンギスカン定食。キムチにモヤシのナムルにサラダ付きでドリンク付き（ウーロン茶かコーヒーか選べます）
これが５００円って安い。
専業主婦２人でなんと３時間。５００円で３時間。
おまけに食後にポットでお茶もいただき５００円。

食後のコーヒーも少なめだけど私的には美味しい。
おしゃべりもたくさんして楽しかったなぁ〜。

元は旦那の友人の彼女だった人で今はお互いにめでたく嫁になりお付き合いもそろそろ１０年。

この距離感がいいんだろうなぁと思います。
これからもどうぞよろしく！

あぁ、仕事辞めてストレスもなくなり平和な日々。
この日々に感謝しながら生きていこう。

ワッフルメーカーがやってきました。
ビタントニオ。
あこがれのビタントニオ。
旦那が「そんなに欲しいなら買ってやるよ」って。
旦那ブラボー。
まずはホットケーキミックスでアメリカンワッフルを。
って・・・
あぁぁぁ
マザーリーフのとはほど遠い味でした。ガーン。←当たり前か
これじゃ旦那にも失笑されちゃうよぅ。

今日は同じシングルマザー仲間だった友達から
再婚して赤ちゃんが生まれました　という可愛いハガキがきました。
幸せいっぱいだね。
何だかジーンと泣きそうになりながらハガキをしばらく見つめてしまいました。
よかったね！

そんな日々。
ありがとう。ありがとう。

次女との喧嘩もおさまり今はもう笑い話に・・・
あぁちっとも大人になりきれない母４０歳。
ごめんなさい。

最近、気が緩み外食をちょこちょこしてて家計簿を集計して反省しています。
今は末っ子の保育料が大きいけれど
末っ子が楽しく毎日通っている保育園だし来年まではこのままでいこうかと。
少人数で可愛がってもらってるので有り難い。
そう考えると贅沢しているなぁと思う。
本当なら母子べったりでたまにはお友達と遊ばせるのに無理してママ友を作ったりとか（無理してない人もたくさんいると思います）しなきゃならないところを保育園で賄ってもらっているような。

少しずつ私も短時間なら働いてみたいなぁと思うようになってもきました。
２ヶ月もゆっくりしたものなぁ。
それにお金はあればやっぱり素敵だ。

週２回くらいで短時間のお仕事あるといいな。

来週は元は旦那の友達の彼女（現在は妻になってます）であるｙ子ちゃんとランチ。
幼稚園情報をきいてこようかと思います。
彼女とももう１０年近くのお付き合い。
ベッタリしてないしお互いに人付き合いが苦手っぽい。車で５分のところに住んでいるのに滅多に会わないけれどその距離感がいいなぁと思う。

再来週は５年来の友人gちゃんとランチ。
キャリアウーマンで美人。
何故か私と友達でいてくれている有り難い人。
年に２回くらいしか会わないけど友達として続いているの。

時々、私って友達いないよなぁという錯覚に陥るけれどよく考えるとベッタリ会うだけが友達ではないと思う。

１番の友達は旦那と娘達だけど。
一緒にいてラクチンで気を使わない。

先日、長女とマザーリーフでワッフルを食べてきました。ワッフルも美味しかったし紅茶も美味しかった。

私的には贅沢してしまった！！という金額ですが（小市民）でもたまにはいいかな。

週２ぐらいで通える身分になってみたいものです。

ワッフルメーカーを買いたいなぁ。
でもあんなに美味しく焼けるかしら。

ハローワークに行ってきました。
すぐ近くで臨時職員の募集がありいいなとは思ったのですが、何だか心が動かない。

今はまだ休んでいていいんだろうな。
無理して心と反対のことをしていい訳ないと思う。
直感は大事。
流れがきたらそれに乗ることも大事。

今はただただ休みたい。
これって鬱なのかしらとも思ったりするんだけど
ノンビリ過ごしてる時「あぁ幸せ」と思えるからこれでいいのだ。

ただ働いてない罪悪感みたいなのにまだまだ縛られているんだろうな。

旦那母に電話で「働かないわけにはいかないでしょう」と言われた。
確かにそうかもしれないけど
でもあなたみたく働きながら家政婦を頼める身分でもないんですよ。
旦那が小さい時、旦那母は家政婦さんを頼んでいたそうです。
旦那を預けて長期出張も行ってたみたいです。
働くお母さんをずっとしてた人だから
働かない嫁を見てるとモヤモヤするのもわかります。
まして我が家は旦那実家にかなり助けてもらって生活しているという・・・
本当にすみませんって気持ち。
だけどまだしばらくはこのままでいさせてください〜！！

もう３月なんですね。
早い・・・

退職してもう一月半。
今日、やっと処分する本を整理しました。
これでちょっとはすっきり。

近いうちに洋服も整理しよう。

これも「そうじ力」の本の影響です。
この無気力さはもしかして掃除がたりてないのかしら。
人に会うのが億劫。
家から出たくない。
かといって寂しいわけでもないのでこれでいいのかなとは思うのですが。

やっと髪を切りました。
すっきり〜
世界が違う！！

昨日は実家からカニとかホタテとかホッキとかたらことかいくらとか鮭とか・・・とにかく魚介類満載の宅配が届きました。
ありがとう、ママ。
これでしばらく買い物行かなくていいかも。

毛蟹はミソまで甘くて最高でした。
旦那も大喜び。
食べきれなかった分はほぐして冷凍。
チャーハンか炊き込みご飯にしよう。

もしかしてもしかすると
旦那の東京転勤があるかもらしい。
単身赴任は嫌だそうな。
私は一度は関東に住みたかったから大賛成！
だけど持ち家だ。まだ少しローンもあるよ。
末っ子は連れて行けるけど
大学生と高校生の子達はどうするよ？
もしかして話なんで立ち消えになる可能性のほうが強いみたいだけど。
でも一度転勤になったらもう戻れないみたいなので東京永住になるのかな。
家のことや上の子達のことはその時に考えようということになりました。
家は売却だろうか。
でも築３５年って買う人もいなさそう。
駅から１分で住むには便利だけども。
この家にはかなり愛着があるので売りたくない。
自分達だけ東京に住んで上の子達を置いていくのもかなり心配だ。
やっぱりその話が決定したら考えようっと。

最近のはまりもの
「ピザポテト」っていうスナック菓子。

今日、２袋も食べてしまった。お昼ご飯に・・・
なんて不健康な。
でも本当に美味しい。
飽きるまで食べたらブームは終わるだろうか。
１袋１５０円くらいです。

旦那とちょっぴり話をして
旦那も週２くらいのゆるい仕事でいいと思ってるようでホッとした今朝の出来事。

家にいると確かに視野が狭くなり
専業主婦をしてると家の中で女王様に陥りやすいとは思う。
実際、仕事する前の私がそうでしたっけ・・・

ということで週２ぐらいで１日３時間ぐらいの仕事があればいいなぁ（甘いのはわかってるんですが）

しばらくは専業主婦にどっぷり浸かっていようと思います。働いてくれる旦那といろいろと助けてくれるお互いの実家に感謝しつつ。
感謝を忘れた時、人はダメになっちゃうと思う。
私も忘れがちなんで気をつけなきゃ。

今は自分の時間もあって幸せだなぁと思います。
きちきち家計ではあるけれど
節約もまた楽しい（と思い込む）

明日はもしかして
旦那と２人でランチできるかも〜！の日なので嬉しくてネットで検索しまくり。
今は気心のしれた友は働いてるし
専業主婦の友達は旦那の愚痴ばかりでつまんないので（実際、専業主婦に多い。旦那の愚痴をいう人。私の周りだけかもしれないけど。その悪口言ってる旦那さんが働いてくれてるからノホホンと専業主婦できることを忘れてないか？愚痴を言う前に自分はどうなんだ？つまんない相手にされない人間（嫁）になってないか？　　言えないけどw）
旦那が１番の友達かもしれないなぁ。
気を使わないし・・・

そうそう、ランチの話だ。
行きたいお店は何個かあるんだよなぁ。
カフェなんだけど。

でも・・・・
家でコーヒーを落として飲んでケーキも好きなのを買って家でゆっくり食べたりしたほうが安いし落ち着くことに気づいてしまった。
今は家が好き！モードなんだなぁ。。。

ラーメンもいいかしら。
我が家の近所はラ−メン激戦区。

でもせっかく２人っきりだしなぁ。
こじゃれた所にも行ってみたい〜
こうやって考えてるのが１番楽しいもかもね♪

旦那に「働けばいいじゃん」と言われました。
そ・・・そうですよね。

でも今、自分の心に正直になってみると
末っ子もまだ２歳。
働きながらの子育ては気持ち的にも体的にも私にはしんどかった。
本当に気力だけで生きてた。
張りつめている状態で、時々泣いてた。

私は専業主婦でいたいんだ！！！！
でもこれは旦那には言えない。
旦那の頭の中には「専業主婦は腐ってる」としかないから。どんな悪知恵を誰に吹き込まれたんだろ、うちの旦那。

自分だけ働いてるのが馬鹿臭い？
そういえば専業主婦の時はよく「家にいれていいねぇ」とか言ってたな。

仕事辞めて思うのは
やっぱり今の方が末っ子にもゆったりした気持ちで接することができる。家族に対しても。
ごめん・・・もう働きたくないです。すんません。

旦那には先日から「仕事探せよ」とか言われてます。
ふぅ・・・

私は私の気持ちに正直に生きていきますので
旦那の好きなようにはさせないですよ。
って思います。
夫婦だけど所有物ではないんですから。

あぁ・・・
でも甘いんですかね。
旦那が働けと言うならたとえ何とかやりくりできそうな家計でも働くべきなんでしょうか。
いや、もう自分の心に正直に生きたいんで
あえて旦那の言葉は聞き流すことにしよう。

昨日は吹雪だったので引きこもり。
末っ子の保育園も「吹雪なんで・・」とお休み。

外に１歩もでていません。
そんな中、お仕事だった旦那
本当にお疲れさま。
そして今、思いきり積もったので雪かきしている旦那
本当にお疲れさま。
これから買い物に付き合わされる旦那
本当にお疲れさま。

専業主婦になり１ヶ月過ぎ
片付いているはずだった家の中は何も変わらず・・

午前中は雪かき
午後からのんびり
夕方からバタバタという毎日です。

罪悪感を持つことないのに
何故か申し訳ないって気持ちが何処かにあって
専業主婦ですみませんみたいな気持ちになるのよねぇ。

でもそんな罪悪感なんて持つことないよって自分を励ましてたりもする。

自分が幸せで周りも幸せでそれでいいんだって思ってるんだけど。

旦那には「今のうちに楽しまないと」と・・・
あぁやっぱりいつかは働かなきゃならんとですね。
旦那は専業主婦って腐ってるよな　って本気で思ってるんだよねぇ・・
そんな訳ないのにな。

私はこのまま専業主婦でいたい。
でも旦那には本心は言えない。話し合えない。
だから今はわりと夫婦関係は平和。
話し合わないのが平和の秘訣って（汗）

どうでもいいことは話し合うけど
心の中は全部は見せないって感じかな。
だっていつまでも平行線なんですもの。

ちょっと前まではよく話し合っては大喧嘩して離婚だとか大事になってたなぁ。
最近ようやく旦那と仲良くするコツがつかめてきたかも。

旦那の図々しい従姉妹とも気づいたら疎遠になってたり
旦那の図々しい女友達も大阪に引っ越していったのも
夫婦喧嘩が減った原因だとも思います。

しかし・・・
旦那は私がずっと専業主婦でいたいなんて発言したら激怒しそうだなぁ・・・
隠しておこう。本心は・・・